Поезд вашей жизни то и дело терпит крушение? Ментализация поможет распознать катастрофу
Проанализировав моменты, когда вы “сбивались с пути истинного”, можно научиться не повторять тех же ошибок.
Иногда возникает такое чувство, будто вы или ваши отношения (или и то, и другое) “летите под откос” и вот-вот произойдет катастрофа. Вы изводите себя, пытаясь понять, что не так и как это уладить. Разобраться с обеими ситуациями поможет психологический метод, известный как ментализация. Он заключается в том, чтобы действительно “уяснить”, что движет людьми – в том числе и вами. При таком подходе мысли и чувства другого человека, практически, становятся вашими собственными: это умение поставить себя на место другого человека. Не у всех это получается одинаково хорошо, но время от времени каждый справляется с поставленной задачей, хотя и не без усилий. И именно в такие моменты возникает угроза “сбиться с пути”. Если же вы научитесь распознавать совершено ненужные попытки поставить себя на чужое место, то очень скоро поймете, как их избежать или быстро после них восстановиться; а, значит, сможете вести себя гораздо рациональнее.
Согласно принципам терапии, основанной на ментализации, существует четыре аспекта, которым необходимо уделять внимание и в которых важно сохранять баланс (несмотря на то, что данный способ лечения был разработан для пациентов с серьезными эмоциональными расстройствами, предложенные идеи в любом случае полезны). Я подробнее остановлюсь на каждом из четырех аспектов в соответствующих статьях. И сегодня мы начнем со сравнительного анализа автоматической и контролируемой ментализации.
Вы постоянно ставите себя на место других, не прилагая никаких усилий и совершенно не задумываясь. Это происходит автоматически, когда вы придерживаете перед кем-то дверь, спешите помочь знакомому или просто обсуждаете с другом, куда сходить пообедать. Если бы мы ментализировали не автоматически, а, например, только через день, думаю, последствия не заставили бы себя ждать. Выходит, ставить себя на место других людей без задней мысли просто отлично… да, кроме ситуаций, когда это явно ни к чему.
Иногда все получается не так, как вы предполагали. Вы злитесь или грустите и не понимаете, почему. Вашего друга ни с того, ни с сего задевают ваши, казалось бы, безобидные комментарии. Чего бы это ни касалось, вы останавливаетесь и начинаете анализировать, пытаясь самостоятельно или вместе с товарищем разобраться, что происходит. Такого рода контролируемая ментализация позволяет выяснить причины наших действий или поведения других людей.
К сожалению, нередко нам и в голову не приходит, что пора воспользоваться преимуществами контролируемой ментализации. И тут мы, как правило, повторяем старые, разрушительные по своей сути ошибки. Либо бессознательно срываемся на сладости или высокоуглеводную еду. Или выходим из себя, когда за ужином партнер в очередной раз начинает копаться в мобильном телефоне. Чего мы точно не делаем в подобных ситуациях, так это не задаем вопросов вроде: “Что со мной происходит, если я так себя веду? Что мешает реагировать более адекватно?” Контролируемая ментализация призывает прилагать усилия, чтобы понять или проанализировать тот или иной случай из жизни. Вам понадобится время и полная концентрация. Но благодаря такому подходу вы станете более здравомысленно и продуктивно реагировать в сложных ситуациях.
С другой стороны, бывает, что некоторые люди зацикливаются на контролируемой ментализации. Даже когда общение с окружающими не вызывает дискомфорта, они вечно что-то проецируют на себя и других, пытаясь в каждом разговоре или действии найти скрытый смысл. Тогда даже привычные, простейшие ситуации становятся сложными и запутанными.
Главная задача – научиться гибко переключаться между автоматической и контролируемой ментализацией. Только так вы сможете своевременно принять меры, когда это необходимо, или расслабиться и наслаждаться радостными моментами, когда все хорошо. С таким подходом вы будете лучше себя чувствовать и начнете получать удовольствие от счастливых, здоровых отношений.
Лесли Беккер-Фелпс, доктор психологии, клинический психолог, специализирующийся на частной практике, сотрудник госпиталя при университете Роберта Вуда-Джонсона, Сомерсет, Сомервилль, штат Нью-Джерси. Автор статей колонки Relationships в блоге WebMD и специалист по отношениям на горячей линии WebMD’s Relationships Message Board. Доктор Беккер-Фелпс – такж автор книги Insecure in Love и психолог, курировавший проект Love: The Art of Attraction