Как перестать ссориться… и начать конфликтовать?

Как вы считаете, ссориться – это плохо для отношений? Чтобы понять, так ли это, для начала давайте разберемся, что такое ссора.

Ссора – это жесткий разговор, ругань или длительное ухудшение взаимоотношений, когда мы подолгу не разговариваем или дуемся. Это способ, которым многие люди совершенно напрасно пытаются решить конфликты.

А что такое конфликт? Это столкновение интересов, разногласие между людьми. Он не обязательно приводит к ссоре и сам по себе не является чем-то плохим. Конфликты были, есть и будут всегда, пока вы – живые люди, а не роботы, они возникают просто потому, что мы разные и нам свойственно хотеть разного.

То, каким будет ваше взаимодействие и к чему в итоге приведет разногласие, зависит от вас. Более того, любой конфликт можно сделать не источником проблем, а наоборот – источником творчества и инструментом укрепления семьи.

Звучит нереально? Нет, если понять, что делает конфликт конструктивным, то есть развивающим, а что – деструктивным, то есть негативно влияющим на ваши отношения.

Приведу пример. То, что вы – вегетарианка, а ваш муж обожает мясо, само по себе не проблема. Это может привести к конфликту интересов, если вам, скажем, приходится готовить в два раза больше. Но конфликт можно решить к удовольствию обоих партнеров, а можно сделать поводом для ссоры или другого типа неконструктивного поведения.

Неконструктивные способы решать конфликты

Борьба. Это когда вы ориентируетесь на свои интересы, а нужды партнера игнорируете. Когда оба настроены на борьбу, часто происходит ссора. («Я хочу мяса!» «А не хочу, чтобы это лежало в моем холодильнике!»)
Приспособление. Вы не учитываете свои интересы, а уступаете партнеру («раз ты хочешь стейк, буду готовить два блюда на каждый обед и ужин» – и ничего, что вы будете тратить на это свое личное время).
Бегство. Вы не решаете конфликт, то есть страдают и ваши интересы, и интересы партнера (мы уходим в другую комнату, перестаем разговаривать, уезжаем к маме и перестаем обсуждать вопрос или даже общаться).
Компромисс. Вы частично учитываете свои интересы, а частично – интересы партнера, но ни один из вас полностью не удовлетворен. (С едой это может быть вариант, когда вы чередуете блюда с мясом и без). Это уже прогресс, потому что хотя бы какие-то потребности удовлетворены, и вы двигаетесь навстречу друг другу. Но все равно это половинчатое решение (в решении с питанием получается, что каждый из вас половину времени ест не то, что ему нравится).

Некоторые психологи считают ссоры и борьбу одним из способов избегания конфликтов, потому что ссора не сдвигает противоречие с мертвой точки, а как бы закрепляет его на там же месте.

И это правда: обычно после ссоры конфликтная ситуация не меняется. Ссора разве что может стать показателем для вас, что «что-то пошло не так», и в этом смысле будет полезна.

А в остальном ссора отнимает силы, убивает близость, провоцирует обоих партнеров демонстрировать свои худшие качества, задевает за живое. В ссоре очень легко перейти на личности, и тогда вы вскоре забудете о ее причине. И потом, когда вы помиритесь, будет сложно забыть сказанное вами и вам.

Что такое конструктивный конфликт?

Это выход на сотрудничество и здоровые отношения. Главные особенности сотрудничества – вы очень сильно ориентируетесь на свои интересы и почти так же сильно – на интересы партнера. Причем не притворяетесь, чтобы ему было приятно или чтобы выглядеть милой в его глазах, а искренне хотите его благополучия.

Чтобы научиться сотрудничеству, сначала нужно решить те личностные сложности, которые заставляют вас вести себя неконструктивно. Вообще причины неконструктивных конфликтов в семье – это всегда нерешенные личностные проблемы партнеров. Исключение – период притирки, но он не может длится слишком долго. Если проходит год за годом, а у вас все еще «период притирки», налицо глубокие противоречия в паре.

Но что вообще заставляет нас ссориться и неконструктивно конфликтовать?

Причины неконструктивного поведения в конфликте

Здесь мы отвлечемся от примера с питанием, а посмотрим в целом, как это бывает, конфликты ведь могут быть на самые разные темы.

Возможно, мы…

…конкурируем с партнером, пытаемся самоутвердиться за его счет (он недалекий, а я – умная, особенно на его фоне / пусть посмотрит, как я прекрасно без нее справлюсь);
…не готовы сотрудничать (в семье нет общей цели или мы ее игнорируем);
…воспринимаем партнера как врага, считаем, что его мотивация – всегда отрицательная, а наша – только положительная (я стараюсь для дома, а он гуляет… или наоборот: я работаю, а она развлекается);
…считаем, что победа важнее, чем решение проблемы (пусть признает, что я права, иначе не буду разговаривать / она меня оскорбила, теперь, пока не попросит прощения, не уступлю);
…чувствуем обиду, неудовлетворенность или вину, а иногда и весь набор этих детских эмоций сразу (это нормально – иногда их чувствовать, но когда они начинают нами управлять – конструктивному общению конец)
…не умеем отстаивать свое мнение и не ценим себя (ничего, что мои желания и потребности игнорируют, зато я выгляжу хорошей женой).

Все это – атрибуты неконструктивного конфликта. И это действительно разрушает отношения.

Какие личностные сложности могут быть причиной ссор и как с ними работать?

Понятно, что в короткой статье не дашь рецепт на все случаи жизни, но направление задать можно. И хочу заметить, что если вы хотя бы отчасти решите эти проблемы, это улучшит не только ваши отношения, но всю жизнь в целом. Ведь все они определяют качество жизни.

Итак, по порядку:

Конкуренция с партнером и желание самоутвердиться за его счет связаны обычно с нестабильной самооценкой и возможно отсутствием здоровой самореализации. Следовательно, нужно работать с этим. Об этом я подробнее говорю в статьях:

Нужны ли вы сами себе? Самооценка и свобода выбора

Предназначение, призвание, талант. Как реализовать себя?

Неумение или нежелание сотрудничать может быть связано со следующими проблемами – вы психологически не повзрослели, боитесь близости или у вас нет своих целей. Часто это связанные вещи. Читайте об этом в статьях:

Страх близости – почему мы не можем и не хотим понять друг друга?

Что такое жизненные ценности и зачем они вам?

Восприятие партнера, как врага может говорить о проблемах с базовым доверием к миру. Такое доверие закладывается в детстве и, к сожалению, если его нет, то его уже и не будет. Но вполне можно смягчить недоверие при помощи психологических методов, благодаря чему вы сможете жить полноценной жизнью и строить гармоничные отношения. Статьи:

Формирование личности с точки зрения пренатальной психологии

Как стать счастливым человеком и быть им каждый день?

Если вы полагаете, что самое главное – настоять на своем, это также может говорить проблемах с самооценкой и общей жесткости характера, неумении быть гибким. Читайте статьи:

Как важные жизненные ценности могут стать нашими врагами?

Женская самооценка и ее влияние на отношения

Обида, неудовлетворенность и чувство вины – чувства, которые также говорят о детском состоянии. Видимо, пора взрослеть. Об этом рассказываю тут:

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?

Как развить взрослую часть своей личности

Неумение говорить о своих желаниях и неумение отстаивать свое мнение и заявлять о потребностях – скорее всего, у вас есть проблемы с любовью к себе. Тоже связано с самооценкой. Читайте статьи:

Нужно ли учиться любить себя?

Здоровый эгоизм

Как научиться конструктивно конфликтовать?

Это непросто, если вы привыкли спорить, а не искать решение. Но постепенно научиться этому можно. Для этого старайтесь:

слушать друг друга
максимально понятно доносить вашу позицию
говорить о себе и своих чувствах, а не обвинять и критиковать
но не впадать в эмоции, чтобы партнер мог вас понять
разворачивать партнера к позиции сотрудничества «давай вместе попробуем разобраться»
развивать самодостаточность и любовь к себе – тогда вам легко будет становиться на позицию сотрудничества, когда вы заинтересованы в выгоде обоих – и вас, и партнера.
развивать взрослое состояние личности, осознанность, улучшать самооценку.

Можно ли совсем не ссориться?

Лучше не ставить цель «никогда не ссориться», она изначально провальная. Все равно в какой-то момент так совпадет, что и вы и партнер будете в плохом настроении, осознанность упадет и вы поссоритесь. И ничего страшного, всякое бывает, главное, не винить себя и продолжать строить отношения. А вот ссориться меньше – хорошая цель.

Для этого нужно решать конфликты не через борьбу, уклонение, приспособление или компромисс, а через сотрудничество, когда вы объединяетесь для решения проблемы, вместо того, чтобы бороться друг с другом.

Разногласия, столкновение интересов – это очередное доказательство того, что мы – разные, уникальные и живые. И когда вы научитесь принимать эту разность в себе и других, вместо того, чтобы перевоспитывать – конфликты перестанут разрушать вашу жизнь, а начнут укреплять близость в семье и делать отношения более яркими.

Вадим Куркин