Ложные представления о любви

Что мы принимаем за любовь, хотя это точно не она, и почему важно уметь отличать любовь от ее подобий.

«Если бы ты меня любила, ты бы…»
«Делай так, если меня любишь…»
«Я так страдаю от любви к тебе…»

Знакомо? И вроде хочется пристукнуть, но он же любя… Что это такое и можно ли с этим что-то сделать?

Почему важно знать, что такое любовь?

Большинство из нас не понимают, что такое любовь. Именно поэтому мы принимаем за нее суррогаты, которые нам подсовывают. А порой и сами предлагаем другим «пустышку» вместо настоящих чувств и близости.

Понимать, что такое любовь, очень важно. Это не значит, что вы должны уметь выдавать красивое определение. Вопрос не в том, что такое любовь «вообще», абстрактно, а что такое любовь для вас лично. Если вы не определились, вам очень легко подсунуть все, что угодно, сделать с вами все, что угодно, использовать вас и ограничить. Достаточно будет только добавить «но я же люблю тебя!», чтобы вы согласились.

Потому что «любовь» - как кодовое слово, которое означает для нас нечто самое хорошее, самое ценное и важное в жизни и конечно, в отношениях.

Но это просто слово. А ведь важно не то, что вам говорят, а что при этом делают, правда?

Итак, важно определить для себя, что такое любовь для вас, и как бы вы хотели, чтобы она проявлялась в вашей жизни.

Статьи по теме

Что могут выдавать за любовь?

Если вы не знаете, что такое любовь, вам под ее видом могут подсунуть негативные, нездоровые проявления.

Ограничения свободы: «Если ты меня любишь, не пойдешь на вечеринку!»
Зависимость: «Тот, кто любит по-настоящему, не может без своего любимого!» «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»
Нарушение личных границ: «Что значит, не имел права читать твою почту? Ты же моя жена!»
Навязывание неприемлемых для вас правил жизни: «По воскресеньям мы ездим на дачу помогать моей маме»
Навязывание определенной модели поведения: «Если бы ты меня понимал, то общался бы с моими друзьями»
Использование ваших ресурсов: «Если ты меня любишь, то поможешь мне с курсовой»
Игнорирование ваших потребностей: «Любящая женщина способна и потерпеть, если у мужчины временные трудности»
Обесценивание и унижение: «Кому ты такая нужна? Только мне, потому что я люблю тебя»
Неприятие и осуждение: «Ну ты и неряха… Нечего обижаться, я тебя критикую, потому что кто еще тебе правду скажет?»
Слив негативных эмоций: «Я люблю тебя, потому и злюсь!», «Я ругаюсь, потому что мы близкие люди, с кем еще я могу расслабиться?»
Физическое насилие «Ты сама меня довела, у меня сильные чувства!»

На самом деле все это примерно одно и то же явление: нарушение ваших личных границ и навязывание вам того, что выгодно партнеру.

Статьи по теме:

Как именно происходит подмена?

Происходит это при помощи деструктивных психологических игр, например, эмоционального шантажа, эмоциональных ловушек, манипуляций. Потому что редко получается напрямую «продать» человеку идею о том, что он должен зависеть от партнера, постоянно уступать, делать так, как тому выгодно. Гораздо проще внушить ему, что это и есть любовь или что он обязан уступить партнеру по каким-то возвышенным причинам.

Самые распространенные способы, которыми всякие неприятные вещи выдают за любовь:

Применяют эмоциональный шантаж: «Я думал, ты меня любишь»
Применяют давление: «Ты должен делать так!» «Никто не будет любить тебя так, как я!»
Вгоняют человека в чувство вины: «Я думал, что умру, когда ты так сказала!»
Обесценивают наше время и усилия: «Тебе сложно, что ли? Такая мелочь для любимого человека!»
Ставят условия: «Если ты меня любишь, то будешь делать так, как я скажу»
Задают вопросы с подвохом, опять-таки, чтобы сделать виноватым: «Кого ты любишь больше, меня или маму?» «А ты женишься на другой, если я умру?»

Статьи по теме

Кто виноват в том, что вы приняли манипуляции за любовь?

В любой ситуации, в которой участвуют двое, ответственность тоже нужно разделить пополам. Потому что они создали ее вдвоем. Если партнер под видом любви «продал» вам использование и «абьюз», на нем лежит ответственность за это. Но на вас – ответственность за то, что вы согласились.

Здесь нет вашей вины, но важно принять ответственность за то, что произошло или происходит. Потому что только так можно изменить ситуацию. Если кто-то другой виноват в том, что произошло, получается, пока он не захочет, ничего с этим сделать нельзя.

Кроме того, важно помнить, что очень редко кто манипулирует и шантажирует осознанно. Обычно подмена происходит на бессознательном уровне и манипулятор сам искренне верит, что любит вас и добивается того, что принадлежит ему по праву (вашей любви, уступок, личного пространства и так далее).

Неосознанность никого не оправдывает, но если вы будете о ней помнить, вам с партнером будет легче договориться. Будет меньше взаимных обвинений, меньше поводов для разочарований («я думала, он меня любит, а он коварный манипулятор и абьюзер»).

Статьи по теме

Если в отношениях есть манипуляции, в них нет любви?

И конечно, тут возникает много вопросов.

Если в моих отношениях такое есть, значит ли это, что в них нет любви?
Нужно бежать? Если нет, тогда что делать?
А если оставаться, тогда что?
Если уходить, как потом не попасться в ту же ловушку?

Манипуляции между людьми очень часты. И это не обязательно признак того, что отношения безнадежно больны. Порой даже в самых конструктивных отношениях присутствуют манипуляции и игры – в небольшом количестве. Но если нечто подобное происходит регулярно, это повод задуматься.

Если же вы сталкиваетесь с таким каждый день – что ж, нужно придумывать, как выходить из этой ситуации. Ведь если мужчина и женщина в паре каждый день занимаются манипуляциями и играют в игры, места для близости и чувств уже не остается.

Статьи по теме:

Что делать, если в отношениях много манипуляций?

Помните, что партнер поступает так не из вредности и злобности. У него есть свои причины (чаще всего этому учат родители) и есть цели, которых он не умеет достигать разумно.
Неосознанность не оправдывает партнера, и тем более не является поводом, чтобы поступаться своими интересами и ценностями. Подумайте о себе и своих приоритетах, о том, что важно для вас и как бы вы хотели строить отношения. Как бы близки вы ни были, ваша индивидуальность и желания не менее важны!
Говорите с партнером, не думайте, что он сам заметит, что делает что-то не так. Расскажите о том, что для вас важно, о ваших чувствах, желаниях и нуждах. При этом важно не требовать этого, а просить. Никто не обязан менять свое поведение, если не хочет или не видит в этом смысла!
Не стоит рассчитывать, что ситуация изменится только благодаря разговорам. Меняйте собственное поведение, выстраивайте личные границы.
Не бойтесь конфликтов. Они не всегда разрушительны, а порой, наоборот, помогают людям лучше понять друг друга и договориться. Главное – конфликтовать конструктивно.
Критика, требования, эмоциональное и физическое насилие – это точно не про любовь и совершенно бесполезно. Никто еще не становился лучше от того, что его унижают и задевают его самолюбие. Помните, что любовь – созидательное чувство. Человек может ошибиться, сорваться, но не должен считать это нормой, а тем более – доказательством любви.
Учитесь управлять эмоциями и выражать их. Давить в себе негатив не надо, но выражайте его экологично. Вполне можно спокойно сказать партнеру «Знаешь, я на тебя злюсь, потому что ты задел мои чувства, почему бы нам не обсудить это...»
Примите право другого человека на недостатки и особенности поведения. Если поведение партнера приносит вам реальный дискомфорт, учитесь говорить о своих потребностях уважительно. Если это какие-то мелочи, почему бы не закрыть на них глаза… Но! Только вы решаете, что для вас важно, а что нет. Это ваше право.
Помните, что, скорее всего, человеку, который манипулирует в отношениях, не хватает внимания, ощущения нужности и важности. Обсудите то, как в ваших отношениях вы можете получать или давать внимание здоровым способом. Например, договоритесь, что каждый из вас может прямым текстом просить внимания и поддержки. Что касается ощущения нужности и важности, это вопрос непростой и тут, возможно, поможет только психологическая работа.
Не угрожайте разрывом. Любящий человек не обязан терпеть все, но фразы вроде «иначе я с тобой разведусь!» – это удар ниже пояса. О разрыве стоит говорить первый и последний раз, только если вы действительно дошли до крайней точки и готовы уйти.

Если вы сами склонны манипулировать, попробуйте соответственно менять свое поведение. Если так действует ваш партнер, предложите решение ему. Но чаще всего, если в отношениях манипулирует один партнер, к этому склонен и другой. Так что и работать над ошибками лучше тоже обоим.

Статьи по теме

Как не попадать в эмоциональные ловушки и зависимые отношения?

Почему вообще мы можем принять за любовь то, что ею не является? Ответ прост. Потому что мы не разбираемся в том, что такое любовь, испытываем голод по ней и хватаемся за любой шанс ее получить. Просто услышав слово «любовь», человек, которому ее не хватает, может попасться на крючок.

Чтобы этого не было, важно работать со своей внутренней наполненностью, любовью к себе, ощущением самодостаточности. Проще говоря – со своей самооценкой, чтобы научиться не зависеть от чужого мнения и чужих эмоций.

И помните, что самое важное для человека – наладить отношения с самим собой.

Статьи по теме

Вадим Куркин